№01(417)

Январь 2016

    Из записной книжки менеджера
             Юмор

Автор: Феликс Левин, Сент-Луис, Миссури

                                 

                 
(Действия и мораль)

Эти уроки менеджмента (управления) носят шутливый характер, но не лишены глубокого смысла. Некоторые из них не первый год кочуют по разным серьезным или несерьезным  изданиям. Кто первоначальные авторы - не знаю, тем более, что каждый  привносит свой элемент звучания. То же сделал и я.

     1. Перерыв на ленч. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут в близлежащее кафе. На своем пути они находят старинный сосуд. Очищают его от грязи, протирают и открывают пробку. Из древнего сосуда появляется такой же древний джин. Он благодарит своих освободителей и говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из Вас».
Самой шустрой оказалась секретарша. «Я первая, я первая ! » - нетерпеливо подпрыгивая кричит она и излагает своё желание. «Я хочу сейчас быть на Багамах, веселиться, наслаждаться жизнью и встретить своего желанного...! ». «Хорошо» - отвечает джин и она исчезает.
«Теперь я, теперь я! » - спешит уведомить джина торговый представитель и продолжает: «Я хочу быть на Гавайях с моей Любовью, с бесконечным количеством денег, пива и еды». Джин кивает головой и торговый представитель тоже исчезает.
«Теперь твоя очередь» - говорит джин менеджеру.
«Я хочу, - спокойно заявляет не потерявший головы менеджер,- чтобы те двое вернулись в офис после ленча и приступили к работе». «Хорошо» - отвечает джин. Так и свершилось.
 Мораль:
Соблюдайте субординацию и всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

      2. Волк спрятался в кустах и кричит: «Ку-ка-ре-ку ! ».
Мимо пробегала лиса. Она решила, что это курица кукарекает и прыгнула в кусты. А волк хвать её и изнасиловал. Выходит довольный, лапы потирает.
Мораль:
Овладевайте иностранными языками – они дают Вам жизненно важный шанс и могут выручить в непредвиденных ситуациях.

      3. После окончания службы в церкви священник любезно предлагает монахине подвезти её на своей машине.  Она принимает предложение и  садится в машину на переднее сидение рядом с ним.
Священник управляет машиной и косит глазом на монахиню. Она закидывает ногу на ногу так, что бедро обнажается. На мгновение он теряет контроль над машиной. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он нежно кладет руку на её ногу. Монахиня удивленно говорит: «Отец, вы помните псалом 129 ?». Священник отдергивает руку и продолжает управлять машиной.
Через некоторое время он опять осторожно кладет руку ей на ногу. Монахиня на сей раз спокойно повторяет то же самое:  «Отец, вы помните псалом 129 ?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». С сожалением он убирает руку  и подъезжает к монастырю. Монахиня тяжело вздыхает и не спеша выходит из машины.    
К своему стыду священник то ли забыл, то ли не знает содержание псалма 129. Вернувшись домой, он разыскивает среди церковных книг своей библиотечки псалом 129 и с нетерпением читает: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
 Мораль:
Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут мимо – у Вас под носом. Своей профессией надо владеть в совершенстве.

      4. Сытый орел сидел на дереве. Отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? »
«Почему же нет? Конечно можно » - ответил орел.
Кролик сел под деревом и тоже начал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
 Мораль:
Чтобы спокойно сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень высоко.

      5. Индейка подошла к рядом стоящему Быку и говорит ему: «Я мечтаю забраться на вершину дерева». Вздохнув глубоко, она добавила: «Но у меня не хватает сил»
«Поклюй мой помет,- ответил Бык,- в нем много питательных веществ»
Индейка поклевала помет. Это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, поклевав ещё, она достигла следующей ветки. Наконец, к концу недели индейка гордо уселась на вершине дерева и, гордясь собой, осматривала окрестности.  На вершине она была хорошо видна. Её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
 Мораль:
Манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину, но не удержат Вас там.

        5-а. В русском варианте нечто подобное звучит следующим образом.
Летел воробей, замерз и упал на землю. Шла корова и наделала на него. Воробей отогрелся в дерьме и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала чириканье, вытащила воробья из дерьма и съела.
     Мораль:
     Сидишь в дерьме – не чирикай

      6. Интеллигентного вида мужчина в аптеке говорит продавцу: «Хочу купить пачку презервативов».
- «Какого размера ?» - спрашивает продавец.
- «Да я точно не знаю...» - отвечает покупатель.
- «Тогда возьмите эту дощечку с отверстиями разных размеров, пойдите в туалет и померьте».
Мужчина долго не появляется. Наконец через 20 минут он возвращается возбужденный и очень довольный и говорит фармацевту: «Я передумал, не нужны мне презервативы. Сколько стоит эта дощечка ?»
Мораль:
Не пренебрегайте мелочами. Выбирайте оптимальное решение. Иногда проблема может быть разрешена и не традиционным способом.

     7. Условия задачи: «А» любит « Б», « Б» любит «Ц». Что делать «А» ?
Ответ: найти другую «Б» !
Мораль:
Не зацикливайтесь на единичных факторах, мир многовариантен, ищите разные решения.

     8. Муж заходит в душ в то время, когда его жена только закончила мыться. В это время раздается звонок у входной двери. Жена наскоро набрасывает банное полотенце, которым вытиралась, и бежит открывать дверь. На пороге стоит сосед – Боб. Увидев её в таком необычном виде, сосед говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Она знала соседа, как человека, у которого слово не расходится с делом. Кроме того 800 долларов совсем неплохая сумма.
Подумав пару секунд, она скидывает полотенце и стоит перед Бобом голая. Лицо соседа вытягивается, но он старается сохранить невозмутимость. Слегка трясущимися руками Боб протягивает ей 800 долларов и пытается сказать «Спа-а-сиб-б-о», но почему-то заикается, хотя ранее за ним это не замечалось. Жена накидывает полотенце и возвращается в ванную.
«Кто это был ? » – спрашивает муж.     «Боб, сосед» - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж.- сегодня он обещал мне вернуть 800 долларов, которые занимал у меня. Какой обязательный человек! »
Мораль:
     Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете  оказаться в неприятной ситуации.

     9. Проходит совещание по согласованию заказа на строительство нового корабля. Судно должно быть надежным. Главный конструктор проекта спрашивает у Заказчика: «Кто по Вашему мнению повинен в гибелиТитаника” ?». Из последовавшего ответа выясняются характерные признаки виновных: «Повинны  Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг».
Конструктора Рабинович и Кацман не пожелали участвовать в рассматриваемом проекте.
Мораль:
Будьте осмотрительными в выборе заказчика – следующим в подобном списке виновных  можете оказаться и Вы.

     10. Менеджер инструктирует новую секретаршу. Завтра с 8 до 9 у меня оперативка, с 10 до 11 – главный экономист, с 11 до 12 решение со служащими неотложных вопросов, с 12 до 13 обед, с 13 до 14 сексуальный час.
На следующий день без пяти 13 заходит секретарша и начинает раздеваться.
Менеджер с удивлением спрашивает: «Что это Вы
«Вы же предупредили меня, что будет сексуальный час» - также с удивлением отвечает секретарша.
«Да не Вас, а меня вызывают на совет директоров» - восклицает менеджер
Мораль:
Будьте осторожны в выборе выражений. Пунктуальность и корректность необходимое условие достижения успеха.

     11. Вы просыпаетесь после бурной и затянувшейся встречи с друзьями, садитесь на кровать, обхватываете голову руками и стонете: «Вчера была пятница, завтра будет суббота... Господи! Сегодня – то что тогда ?! »
Мораль:
Выбирайте друзей и не теряйте головы. Идиотизм начинается именно так. Не поддавайтесь на соблазны.

     12. Фермер приобрел молокодоильный аппарат и решил его сначала на себе опробовать. Засунул туда своё мужское достоинство, нажал кнопку. Убедился - аппарат хорошо работает. Решил выключить его, а он не выключается. Фермер схватил инструкцию и прочитал: «Отключается автоматически после сбора не менее 2-х литров молока»
Мораль:
Предусматривайте путь к отступлению и новые подходы к решению проблем. Любое дело требует тщательной проработки. Сначала шевели мозгами, потом делай.

     13.  Современная модель экономики. В городок приехал богатый турист. Гостиница была скромной. Хозяин предложил туристу самому выбрать подходящий номер. Турист oставил в залог 100 долларов хозяину гостиницы и поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику – отдать долг.
Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.   
Фермер направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса «дала» ему в долг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы  и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно возвращается богатый турист и говорит, что не нашел подходящей для него комнаты. Хозяин гостиницы сочувствует туристу. Тот забирает свой залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее ...
Мораль:
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможности. Кредитно-денежная система создана не дураками. Подумай, прежде чем что-то отвергнуть. Находи гибкие решения и они помогут вылезти из непредвиденных ситуаций. Хочешь жить - умей крутиться, но не зашиби тех, кто выручил тебя.

    

Феликс Левин
Сент-Луис

 

 

 

в начало статьи